?

Log in

Литпром сборище пидаров
 
[Most Recent Entries] [Calendar View] [Friends]

Below are the 8 most recent journal entries recorded in Амигельсон's LiveJournal:

Thursday, January 22nd, 2004
3:10 am
Вот что было на литпроме
Ой где это я
чем здесь пахнет, выпустите меня ,бля а это что такое в дырке над головой , прыщавоё, зловонное , волосатое
а это срака того сегуна , нет серуна .. его кажется амига зовут и вот он зловонно пердит и сейчас , сейчас показалась личинка из сраки фу , немедленно заткнуть, и карлик нинзя воткнул в амигину сраку тонкую трубку, которая вышла через бычий глаз уёбка... так закончился литпром.
Tuesday, January 20th, 2004
1:03 pm
Ещё шедевр от мудака .
Как я работал курьером www.alcocity.ru
Автор: Амиго
26-12-2003 00:02


Позавчера, в Алкосити случился очередной вал заказов. Обе машины с зари на линии, клиенты телефоны рвут, создают косяки и непонятки. В общем полный пездец.

Приходит ко мне Спиди-Гонщик и говорит. Таким хорошо поставленным голосом:

- У нас пездец. Все машины в поле. Все офисные легковые тоже уебали. Остался только твой водитель.

- Мой водитель натурально не может клиентам товары возить – говорю я – он если его кто обидет, может по ебалу всяко дать и в накладных может запутаццо сто процентов.

- А хули делать? Езжай тогда с ним – говорит Спиди(хули простота точка ру)

- А ты сам с ним езжай – предлагаю я.

- Не, я не могу, работы до хуя (типо слы, пока ты тут хуи с утра до ночи валяешь, тут некоторые работают)

Ну, я репу почесал, посмотрел на суммы заказов, прикинул, что в принципе всего три заказа – хуйня, все рядом. Да и с работой курьеров заодно ознакомлюсь.

- Хуй, с ним – говорю – давай документы, поеду. Деньги пропадают.

Беру документы, адреса, чеки. Спускаюсь. Сажусь в «глазастый» и еду по клиентам.

Нью ехспириенс – в рот его еби.


Приезжаю на первую точку, в Центр Международной Торговли. Офис клиента на 15-ом этаже. Заказ – 20 бутылок, на сумму где- то в 400 грин. Ну хули, решил показать себя качком, взял две коробки, благо не очень тяжелые, и пошел. Минут десять препирался с охраной, доказывая, что я не шахид. Показывал им накладные, открывал коробки, а они подозрительно смотрели на меня своими бараньими глазами и делали вид, что не ебаццо бдительные чуваки. Созванивались с офисом, выясняли про заказ – все дела. Ну, я то тоже идиот, прямо от дверей спросил у этих дебилов: «Где здесь Дума?». Пошутил типо.

В итоге впустили. Поднимаюсь на нужный этаж, захожу в офис. Говорю: Я типо курьер из Алкосити, привез вам вино. Заберите и лаве давайте. Мне секретарша говорит: Сейчас, мужчина, к вам выйдут. И вышел. Еблан, каких мало. Худосочный обсос, лет двадцати четырех, в стодолларовом, лоснящемся костюме, начищенных ботиночках «I wanna be Gucci man” с пряжками, и галстуком – селедкой, с узлом в булавочную головку. Между нами говоря, завязывать галстук маленьким узлом это все равно, что прилюдно сказать, что у тебя хуй маленький. Маленький узел – это полное уебанство, это просто пиздец какое уебанство. То, редкое блядство, которое встречается у советских служащих, китайских бизнесменов и российских клерков. Короче, не вяжите галстук маленьким узлом. Узел должен быть большой. Не будьте китайцами, будьте итальянцами. Или просто галстук не одевайте.

Хуй с ним с галстуком, короче говоря. Выходит это чмо, смотрит на меня с верху – вниз, театральным жестом смотрит на часы – Seiko за 35 долларов с треснутым уголком циферблата. Хуевенькое такое. Смотрит и говорит натурально:

- Молодой человек, можно я вам сейчас одну вещь скажу?

- Да, конечно.

- Вы знаете, что? Вы всегда будите работать курьером. И знаете почему?

- Нет, не знаю, расскажите.

- Вы опоздали на полчаса( смотрит на часы). Я деловой человек( опять смотрит на часы). У меня нет лишних тридцати минут времени (опять смотрит на часы). А у вас есть. Это значит, что вы ни своего времени не имеете, ни чужого не уважаете. Вот поэтому, я – человек бизнеса. А вы всегда будете работать курьером.


Первым моим порывом, было, послать этого щенка на хуй в стиле «мои часы стоят больше, чем вся твоя семья, мерзость, бля, скотина». Но, подумав, что если человеку не ясен message в виде довольно дорогого костюма и часов Panerai, то и бисер метать без мазы. Лучше затупить.

Я это дело слушаю, и понимаю, что подобной сцены я даже в кино не видел. Меня начинает тихо-тихо колбасить от смеха. Я беру у этого мудачка деньги, и говорю:

- Начальник, натурально на чай хотелось бы.

Лицо этого мээээнеджера начинает покрываццо пятнами, он сует руку в карман и достает оттуда две мятые десятирублевые купюры.

- Добавить бы надо? Обычно полтинник дают – мычу я, с трудом сдерживая приступ хохота.

- Это необходимое достаточное – говорит он( а, как вы знаете уже из моих очерков о КоСых, эти люди предпочитают весьма вычурную речь, изобилующую чужими цитатами). – А вы мне до конца коридора коробки не поможете донести?

- У нас доставка только до дверей – хамским тоном говорю я, разворачиваюсь, иду к выходу, и так чтобы он услышал пою : Тебе повезло, ты ни такой, как все, ты работаешь в офисэээээ».


В лифте я от гогота сполз по стене. Это пездец какой то. Я так лет пять не смеялсо. Сел в машину, рассказал все водителю, ржали, как кони еще минут десять. Пездец. Полный пездец причем. Теория КоСых подтвердилась на практике. Причем не хуево так подтвердилась.

Приехали на следующую точку. Звоню бабе, заказчице. Говорю, что вино приехало.

Она говорит, где ваша машина, я типо у подъезда жду, встречаю. Я говорю – мерседес с глазами. Баба нас видит, подходит к нам, и, с оттопыренной челюстью говорит:

- Нормально у вас курьеры зарабатывают. На таких машинах вино возят.

- Ну, на метро то не довезешь 20 коробок? Приходиццо на машине ездить.

Баба все понимает и ржот. Мы с водителем выгрузили ей вино, она дала денег, тысяч тридцать и еще мелочь какую то. Ну, я крупные купюры пересчитал, выдал ей чек и, попрощавшись, сел в машину. По дороге пересчитываю мелочь. Хуяк – ста рублей не хватает. Вот сука, блядь - обсчитала. Смихуёчки – пездыхахоньки, а на сотку нагрела, скотина.

Переживаю, конечно, хули, лохонулся. Смотрю адрес следующей доставки. Фамилия клиента: Шниперсон Арон Лазаревич. Беспезды! Тут я понимаю, что если я к нему сам поеду, то он меня обсчитает на ВСЕ деньги. Говорю водителю:

- Вить, ну его в пезду, этого Шниперсона, давай ты сам довезешь, у меня щас просто встреча в офисе(пезжу, ясен пень).

- А ну, как я его фамилию не выговорю? Он же обидеццо, что пездец.

- Да ебись он – перевернись. Нас сегодня уже обхамили, обсчитали. Если мы кого обидим, в рот оно ебись. Не хуй такие фамилии иметь. Еще бы Вротебищевским бы назвался. Сам будет виноват, если что.


Приехал я в офис, сдал деньги в кассу, попил кофе. Вроде успокоился. Хуевый из меня курьер. Такой курьер, что не дай бог никому. Ну его в пезду, не буду больше курьерить. Мне одни убытки да нервное расстройство.

А вам, граждане, я вот что скажу. Не обижайте казенных курьеров. Давайте им на чай нормально. Не хамите. Курьеры возят вам всякие полезные штуки по морозу, пока вы в офисе гиподинамию наживаете. Курьеры – очень хорошие и ранимые люди.

Не обижайте курьеров. Берегите их.

Курьеры – наши друзья


© АМИГО, 2003-12-26
Thursday, January 15th, 2004
7:50 pm
Вот что думает кумир о массах
Гений изрёк:

"Date: 2004-01-14 11:48
Subject: Люди Икс (Версия для Рунета)
Security: Public

Вчера вечером пришла мысля, как называть всю эту праздношатающуюся и сквернословящую без причины и умения, толпу.
Тех, которые на каждом форуме и ресурсе вечно оставляют свои два слога "му"

Люди "пезды и хуя" - сокращенно Люди Икс(Х)

Вот такая у нас с вами аудитория в большинстве своем!"

Естественно что мы ещё смерды можем ожидать от Патриарха http://www.livejournal.com/users/amigo095/
12:03 pm
Вот ещё пример амигиной тупости
Date: 2004-01-12 01:22
Subject: Тупые американские дети
Security: Public

Появилась у меня тут в жж американская дефка(судя по фоте на ее сайте страшная, что пездец)
Зовут ее - peach_happiness. Как она меня нашла, хуй ево знает. В ее жж вообще рак мозга, пездец просто.
Пишет она мне в жж всякие американские типички а-ля "дай мазерфакер". Ну я вот и думаю, может ей "дать"?

Давайте придумаем как можно максимально круто насрать тупице??

26 comments | post a comment
http://www.livejournal.com/users/peach_happiness/
Ну естественно тупые литпромовцы неразбираясь пошли срать ребёнку.
10:44 am
Обсуждаем поддельного амигу
Из последнего (очень много остроумного было добавлено мною настоящим Амигельсоном в коментах к этому Амигяновскому посту, но он зараза потёр всё , по этому я продублирую здесь , и буду печатать класику из Амигяна анцензоред и как говорят на обосре - срите на здоровье)

Амигина объява:

Граждане, связанные с рекламой. У меня есть 19 перетяжек в лучших местах Москвы. Тверская, Моховая, Новый Арбат.

19 перетяжек - за 40 000 грина.
Можно все вместе, можно частями.

Предложения обсуждаются, по вашей доле - обсудим.


Старт перетяжек с 20 января!!!!!!!!!!!!! Время нету
Wednesday, January 14th, 2004
7:53 pm
Предложение к друзьям
Ви можете реально писать в этом журнале от имени Амигельсона истинного отца литпрома . Если да то как объясню лично.
6:56 am
Из серии Амига анцензоред
Я сидел 30 декабря 2003 года в баре «ШаляпинЪ» гостиницы Метрополь. Моя встреча сорвалась, на часах было пять вечера, я взял журнал Menu, заказал 150 коньяка и сигару. Слушая игравшее в фойе фортепиано, я пил, курил и бесцельно пялился на окружавших меня людей, упиваясь состоянием безделья и возможностью провести остаток вечера, не срываясь по трем адресам сразу.

Мое внимание привлек мужчина, лет сорока пяти, в дорогом синем костюме в тонкую полоску, белой рубашке, без галстука и сигарой в руке. Он неспешно разговаривал с собеседником, сидящим ко мне спиной, и не видимым за высокой спинкой кресла, манерно курил сигару и постоянно перекладывал ногу на ногу. Исходя из коротких носков, и кокетливо наброшенного на шею белого шарфа, лейблом вверх, я сделал вывод, что сей коротконосочный денди есть фрукт приезжий. Ибо белые шарфы позволительно накидывать на шею только латиноамериканским гангстерам либо грузинским ворам в законе. И приезжий видимо издалека, судя по грубоватым пальцам рук с неровно остриженными ногтями, которые суетливо стряхивали с сигары пепел, низводя ее до уровня дешевой папироски.

Я еще, какое то время наблюдал за этим заезжим олигархом с приобретенным налетом снобизма, как вдруг, у него зазвонил сотовый, он бросил сигару в пепельницу и галопом понесся к выходу.


И на память мне пришел один очень точный образ из «1979» Кристиана Крахта. Когда герой приносит из кухни чипсы Frito Lay и пересыпает их в вазу Lalique. Чипсы за доллар в вазе, стоимостью 800 евро. Очень верная карикатура нашему сегодняшнему состоянию. Дешевое содержание в дорогой упаковке. Фейк, подъебка под…ненастоящее, одним словом.


А что такое настоящий снобизм, господа? Снобизм в высшем его проявлении? Снобизм на уровне молекулярного состояния, так сказать?

Это умение в любой ситуации «давать барина». То есть, в любую жизненную секунду распоряжаться временем по собственному желанию, придавая потоку мыслей и движений плавный, размерянный характер.

Снобизм, это возможность не спеша выкурить сигару, вместо вечной «сигареты-на-бегу»: курить, бесцельно пялясь на кольца дыма, уходящие под потолок, и иногда ронять в тяжелую металлическую пепельницу аккуратные серые цилиндры пепла. Курить, прихлебывая пахнущий мокрым дубом и ванилью коньяк. Именно прихлебывая, а не «дегустируя», воздавая, таким образом, должное выражению «полный глоток счастья». Причем в этот момент совершенно не важно, какой будет коньяк – Hine Antique или тривиальный Армянский( в условиях средне-русской возвышенности, последний даже предпочтительней). Важна процедура.

А вот сигара все - таки должна быть хорошей. Потому что небрежно выдержанный коньячный спирт и небрежно скрученная сигара из плохого табака – две большие разницы.

После сигары душа требует кофе. Нет, нет, господа не того дерьма под маркой CARTE NOIR, которой какой то особо циничный пройдоха бренд-мээээнеджер(прости Господи) окрестил «элитным кофе». Кофе настоящего, сваренного в турке, который ты аккуратно нальешь в чашку и с первым глотком поймешь, что изначальный коан «суета-сует» верен.

И, что обжигать себе пальцы по утрам, плеская кипятком из электрочайника на бурую горку субпродукта в чашке, совершенно не обязательно.


Методичное исполнение древних ритуалов сибаритов и эпикурейцев приведет тебя к мысли, что на утренний подъем и завтрак надобно тратить пару часов, а не двадцать пять минут. И делать это лучше всего под аккомпанемент классической музыки. Желательно Верди, а еще лучше Леонкавалло( как правильно написал давеча Сфинкс, это должны быть «Паяцы»). А обедать следует все - таки в гостиной, а не в модном ресторане. Непременно с супом, который следует наливать в глубокую тарелку, старомодным половником из монументальной фарфоровой супницы с альпийскими пейзажами.

Жонглируя такими рассуждениями, ты непременно придешь к логическому заключению о том, что живешь ты неправильно и весь этот, не прекращающийся Макдональдс духа нужно прекращать. Иначе, жизнь необратимо превратиться в один непрерывный выкрик – «свободная касса», с непродолжительными перерывами на богомерзкие ланчи и сигареты второпях.

И настоящий снобизм, это не последняя модель мобильного, а счастье такового не иметь в принципе, не японский минимализм с лампами «рисовая бумага из Икея», а классическая, тяжелая, чуть потертая кожаная мебель, не быстрый просмотр новостных ресурсов с ультрамодного лаптопа, а неспешное прочтение утренних газет. А лаптоп надобно в печку.

Хочется быть консерватором, в хорошем смысле слова. Выезжать в театр и оперу, вместо групповых просмотров «редких видео», проводить больше времени на природе, удивленно поворачивая голову на визг мобильного у кого- то в кармане. Хочется обстоятельности. Хочется «давать барина». Тогда и депрессий не будет и похмелья по раннему утру. Ибо утро, как и ночь не будет ранним или поздним. Оно будет во время. Тогда, когда тебе этого захочется.

В этом и есть истинный снобизм.

Но мы граждане, всей этой радости лишены, потому что имеем по пять емейлов и по паре сотовых номеров, а дома ноутбук и домашний кинотеатр. Видимо не доросли еще. Или не заработали на истинный снобизм. На распоряжение временем по собственному разумению.

По сему, в данной колонке по-прежнему будут появляться обзоры «модных ресторанов», «клубных вечеринок» и «олигархических сейшенов в джусто».

А все вышеописанное воплотят в жизнь очередные ушлые ебланы, которые откроют ресторан, где не будет Wi-Fi, японского минимализма и возможности пользоваться мобильными телефонами. А будет хороший кофе, неспешные метрдотели, приглушенный джаз и беф-строганоф с картофельным пюре вместо ангусбиф стейка.

Только счет в таком заведении будет не привычная сотка- полторы, а косарь.

А что? За счастье быть Обломовым нужно платить. Не каждый же день ты имеешь возможность быть эпикурейцем?

Размеренность…вот чего нам всем не хватает.


Епта! У меня же вызов неотвеченный! Ахуеть! Из Цепы звонили, там тусняк сегодня, Соник приезжает. Надо успеть еще на встречу перед этим, опять ебаная пробка на Садовом. Ну я погнал, увидимся, приятель!

Сука, как я все это ненавижу…И себя в этом всем…
5:22 am
Налетай , принимаются отзывы о литпроме
Это сообщение для тех кто хочет высказатся по поводу сборища уёбков и недоумков нашедших для себя убежище в Литпроме
About LiveJournal.com